Lost - Остаться в живых

Добавлено (03.06.2007, 16:28)
---------------------------------------------
Мыши плакали, кололись, но всё равно продолжали есть кактус...

Добавлено (03.06.2007, 16:31)
---------------------------------------------
Три удовольствия француженки: чашка кофе до и сигарета после...

Ах, если б я выжил, то, значит, точно бы умер, сожжённый пламеньями диких предательств...

Анекдот - Ты посмотри какая сволочь!
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75.
- Сколько человек в батальоне?
- 250.
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

На уроке истории:
- Вовочка назови 5 африканских животных.
Вовочка:
- Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!!

Две блондинки гуляют.
Одна говорит: Смотри! Мертвая птичка...
Вторая (смотря в небо): Ой, где??

***

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

***

Разговаривают три блондинки.
Первая говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
Вторая:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она - наркоманка!
Третья:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

***

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

***

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

***

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

***

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

***

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

***

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

***

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

***

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

***

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

***

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

***

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!

***

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You've got mail".

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр.
Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит:
- Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие,
их же потом не спрячешь никуда.
Вторая, ненадолго задумавшись:
- Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.

Автор: Шевлякова Светлана Алексеевна Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?" - Я? Чеврь мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю .

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"....

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? - Чтобы не ходила по двору и не срала.

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

Выборы - 2008:
Спаси страну!!
Спрячь бабушкин паспорт!!!

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siемеns навороченный!

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Добавлено (07.06.2007, 12:36)
---------------------------------------------
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Добавлено (07.06.2007, 12:45)
---------------------------------------------
Серега написал песню Черный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Черный БМВ.
Серега подумал... и написал песню "миллион долларов США".

Добавлено (08.06.2007, 17:23)
---------------------------------------------
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция!! Грабят!!!

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой,
и если ты её не встретишь - ты спасён.

Утро в семье Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит:
- Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит?
Фрейд:
- Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу:
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж всё время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... Что случилось с мамой?!!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Рыба-молот, рыба-пила, рыба-молдаванин...

Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
Снимите её, и пусть парятся окружающие.

Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.

Ах, если б я выжил, то, значит, точно бы умер, сожжённый пламеньями диких предательств...

Вечерняя проверка на подводной лодке:
-Сидоров?
-Я!
-Петров?
-Я!
-Иванов?
Молчание.
-Иванов!
Молчание.
-Сидоров, твою мать!!!
-Ну я.
-Уф-ф! (облегченно). А куда ты на фиг денешься..

-Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом?
-Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Война.Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк.
-Вась! Кидай гранату- он же нас раздавит!
-Не могу! ТАм же мальчики!
Танк приближается.
-Кидай!
-Не могу!
Танк почти над окопом.
-Кидай, дурак!
-Не могу в мальчиков! Прощай милый!
Обнимаются.
Танк перед окопом останавливается. Из люка высовывается танксит:
-Мальчики! Вы не подвинулись бы, а? Мы бы проехали...

-Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
-Та ты что?! Пиши рапорт!
-Поцелуешь -напишу...

Командир на передовой протягивает кирпич рядовому.
-Собьете этим самолет противника!
-Но, товарищ майор...
-Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
-Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
-Давайте ему вырежем половину мозга.
Вырезали. После наркоза:
Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
-А давайте вырежем еще половину.
Вырезали.
-Дайте решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
-Ну, что же, давайте удалим весь мозг.
Удалили. ЧЕрез два часа:
-РОТА! ПОДЪЕМ!

Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
-Что это такое?
Маньяк:
-Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует квадрат:
-А это что такое?
Маньяк:
-Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются.
Врач рисует шестиугольник:
-А это?
Маньяк:
-Да вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!

Сложность простого выше простоты сложного

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Теперь ещё физику надо сдать.

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

"Возьмемся за руки друзья, возьмемся за руки друзья, чтоб не пропасть по одиночке...", -
пели перед прыжком с небоскрёба участники группового суицида.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Лиза тоже молодец!

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

В обсуждениях на форумах среди тех, кто считает, что Россию должны бояться во всем мире, 65% женщин.
Девочки, какие же вы, наверное, страшные...

Новость:
Дж. Бушу стало плохо на саммите G8. Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передаёт Sky News.
"И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП, убирая в карман флакон с Полонием-210.

Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".

Журналист спрашивает у Лени Агутина:
- А ваша дочка похожа на маму?
- Не знаю, - отвечает он. - Она еще не научилась петь.

Добавлено (09.06.2007, 13:08)
---------------------------------------------
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Добавлено (09.06.2007, 13:09)
---------------------------------------------
У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!

Добавлено (09.06.2007, 13:11)
---------------------------------------------
- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.

Добавлено (09.06.2007, 13:12)
---------------------------------------------
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Мужчина охотится за женщиной до тех пор, пока она его не поймает
(Закон Мёрфи)

Добавлено (10.06.2007, 15:39)
---------------------------------------------
У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

Добавлено (10.06.2007, 16:03)
---------------------------------------------
Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
- Петька, тебе нравится камерная музыка?
- Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

Выгодная партия
А я не платил налоги, но сплю спокойно! С налоговым инспетором.

Звонок без номера
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется!
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!

Чур, не бояться!
Чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз до свадьбы увидеть невесту без макияжа!

Вот такое исцеление!
ООО "Целитель": диагностика по фотографии, лечение по почте, соболезнования по телеграфу.

Коренной житель
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

Ах, если б я выжил, то, значит, точно бы умер, сожжённый пламеньями диких предательств...

Сообщение отредактировал ТигРОК - Воскресенье, 10.06.2007, 15:27

На аукционе.
-Продано даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

Покупатель обращается к родавщице:
-Заверните пожалуйста эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
-Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?
-О, да! Она ведь надеется на норковое манто..

Жена мужу:
-Дорогой, ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке и можно будет идти в кино!
-Очень хорошо, -говорит муж.-А когда ты сбегаешь за билетами?

Приходит к врачу пациент.
-Доктор, у меня мания величия...
Врач.
- Какая у тебя может быть мания,ты! ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Сложность простого выше простоты сложного

Говорят, женщины всегда с нежностью вспоминают своего первого возлюбленного, но всегда ли им удаётся вспомнить, кто был первым?
(Уильям Сомерсет Моэм)

Настоящий психопат - это тот, кто действительно понимает суть происходящего.

Чтобы идти в ногу со временем - не хватает либо времени, либо ног.

Вычеркнув кого-то из своей жизни, мы не вычёркиваем себя из его жизни.

Добавлено (13.06.2007, 17:37)
---------------------------------------------
Самый счастливый человек тот, кто дарит счастье наибольшему числу людей.
(Дидро)

В одном, по крайней мере, мужчины и женщины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
(Генри Льюис Менкен)

Каждый уголок на Земле в какое-то определённое время дня, под опрёделенным углом зрения смотрится лучше всего.
(Томас Харрис)

Счастье есть лишь мечта, а горе реально.
(Вольтер)

Считать себя счастливее или несчастнее, чем на самом деле, - обычное заблуждение молодости.
(Г.Лессинг)

Добавлено (15.06.2007, 11:50)
---------------------------------------------
Женщина выбирает того, с кем спать, а мужчина - с кем жить.

Очевидно, что одни люди по природе свободны, другие - рабы, и этим последним быть рабами и полезно, и оправданно.
(Аристотель)

Истинный характер человека сказывается именно в мелочах, когда он перестаёт следить за собой.
(Шопенгауэр)

Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от неё.
(С.Гитри)

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

То сердце научится любить, которое устало ненавидеть.

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
(Гектор Берлиоз)

Чтобы победить противника, не стремись стать сильнее его, а сделай его слабее себя.

Жениться совсем нетрудно, трудно быть женатым.

Рана на сердце, как гвоздь в заборе - вытащишь его, а след останется навсегда.

- У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
- Есть связь между событиями?
- Более чем. Муж пришёл с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?"
Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей - станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Всё равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмёшь?
Рабочий достаёт подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Выходит бледный студент из аудитории. Друзья у него спрашивают:
- Hу что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А чёрт его знает... Он же спрашивал на английском.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
- А я весь мир раком поставил.

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

- Когда надо переходить на новые колёса?
- Когда старые перестают цеплять.

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски!!!

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

Материнский капитал.
Роддом. 1 января 2007 года. Вечер. К только что родившей двойню женщине подходит доктор, щёлкает ножницами и заботливо говорит:
- Ну что, милочка, надеюсь мы договоримся. Или вы мне платите 50 тысяч, или ваши дети рождаются 31 декабря 2006 года.

Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

У меня один раз такое было:
я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.
Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:
- А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?
- Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается... давление.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.

Добавлено (23.06.2007, 12:35)
---------------------------------------------
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не. В ярмо никак не пролезает.

- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как Вы догадались?
- Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать...

Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это всё для того, чтобы она потом уселась ему на шею.

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да".

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские".
В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

Акция в кожвендиспансере: дисконтная карта в подарок!

Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.

- Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?

Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и говорит:
- Посмотрите, я должен быть в списке!
После некоторой паузы ему отвечают: - Извините, вас в списке нет.
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию!
Ему в ответ: - Нет вас в списке!
Аксюта начинает биться в истерике. Выходит Апостол Петр:
- В чем дело? Почему такой шум?!
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, неформат!

- Маш, давно хотела тебя спросить. Чего ты в 40 лет все, как дура, с косичками ходишь?
- В целях безопасности.
- Как это?
- Ну помнишь нас в школе пацаны, которым мы нравились, за косички дергали?
- Ну и че?
- Ниче. Выросли они. Ольке вот на прошлой неделе ее бывший машину взорвал. Таньке дачу спалил. А меня мой в подъезде только догонит, за косичку дернет, и свободен!

- Уже 7-ая "Фабрика звёзд", а выпускает все кометы да астероиды.
- Какие кометы? Какаие астеороиды?
- Сплошной метеоризм.

- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана, блин!

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги,
специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".

Вчера приснился классный сон...
На улицах полно народа, все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером салют говорят будет... я им:
- Чего случилось-то, люди добрые?
- Ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!!

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Кеnzо.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Летит как-то Путин в Нью-Йорк. Вот из иллюминатора уже небоскребы видны, решил он напоследок поблагодарить пилота. Включает связь и видит:
в кресле главного пилота сидит бен Ладен и ухмыляется.
- Кажется, вы хотели попасть во Всемирную Торговую организацию? - спрашивает.

Это интересно. Любопытный факт зафиксировали американские физиологи.
По их наблюдениям, прокручивание магнитофонной записи рева моторов заходящего на посадку Боинга оказывает на жителей Вашингтона и Нью-Йорка сильный слабительный эффект.

Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли,
на которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси.

Насмешки oставляют в душе смертельные уколы, когда они основаны на правде.
(Тацит)

Ничего нового нельзя создать в этом мире, можно только по-новому скомбинировать уже имеющиеся элементы.

Люди силой мысли создают своё потомство, секс является лишь только инструментом.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Пустыня бизнеса усеяна костями тех, кто посчитал, что понимает все и перестал учиться.
(Ф.Кросби)

Добавлено (25.06.2007, 11:33)
---------------------------------------------
Ничто так не льстит женщине, как репутация грешницы
(Оскар Уайльд)

Совершенный человек все ищет в себе, ничтожный - в других.
(Конфуций)

Иногда проще развлечь десять человек, какими бы незнакомыми и недоброжелательными они ни были, чем одного единственного, когда этот человек - ты сам.

Все воистину мудрые мысли были обдуманы уже тысячи раз, но чтобы они стали по-настоящему вашими, нужно честно обдумывать их еще и еще, пока они не укоренятся в вашем мозгу.
(Гете)

Иногда кажется, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был маргарин.

Добавлено (29.06.2007, 22:10)
---------------------------------------------
и перестали анекдоты писать... интересный народ на нашем форуме... сами предложили, и сами не пишут...

Ах, если б я выжил, то, значит, точно бы умер, сожжённый пламеньями диких предательств...

Добавлено (07.07.2007, 21:56)
---------------------------------------------
Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

Добавлено (07.07.2007, 21:58)
---------------------------------------------
nomer-35: ну чего, как потусовали вчера?
Vovandr: пиздато!
nomer-35: а как было-то вообще?
Vovandr: охуенно!
nomer-35: Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
Vovandr: лапидарен?
nomer-35: это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
Vovandr: скрижали?
nomer-35: иди почитай словарь, заебал

Человек творческого труда - это не обычное существо, он не может и не испытывает ни малейшего желания жить как нормальные люди.
(Г.Уэллс)

Достаточно не иметь денег, и ваши дети лучше узнают их сущность.
(Кетрин Вайтхорн)

Никогда не верь в то, что пишешь. Никогда не пиши того, во что веришь.
(неизвестный журналист)

Порядочный человек - тот, кто делает гадости без удовольствия.
(С. Довлатов)

Добавлено (12.07.2007, 13:59)
---------------------------------------------
Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся, обезнарконил полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
- Ступай, сын мой, в ад, там твоё место.
- Но за что, Господи? Я спас многих людей от ужасной смерти!
- А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?
Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
- Пацаны, дискотека, ай да танцевать.
- Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.

Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.

Степашка Филе:
- Давай в прямом эфире крикнем: "А Оксана сегодня без трусов!"
- Да, Степашка, теперь я понимаю, почему она тебя под столом за яйца держит...

Спортивный комментатор:
- Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.

- Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое!
- Показывайте.
- Боюсь. Будете смеяться.
- Я доктор, показывайте.
Снимает штаны, вываливает на стол яйцо.
- Ха-ха-ха!
- Ну вот! Большое не покажу.

- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась.

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьёт!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Всероссийская Государственная Налоговая Академия. Кабинет начальника гражданской обороны.
Табличка на двери. Надпись: "Начальник ГО ВГНА".

Объявление:
Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!

Хочешь бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

Министерство образования постановило ввести преподавание в школах основ православия на олбанском языке.

- Как узнать, кто будет следущий президент России?
- Купить на Арбате матрёшку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

Добавлено (12.07.2007, 13:59)
---------------------------------------------
Я уверена, что человек рождается не только для того, чтобы много работать, зарабатывать кучу денег, и потом умереть. Должно быть что-то ещё.
(Мэри-Луиза Паркер )
Тот, кто ответил себе на вопрос: "Зачем жить?" - сможет вытерпеть почти любой ответ на вопрос: "Как жить?"
(Ф. Ницше)

Чем больше у человека ума, тем меньше значения он ему придаёт.
(Луи Себастьен Мерсье)

Способные дать наилучший совет никогда ничего не советуют.

Если отобрать у некоторых людей такое чувство, как "ненависть", они просто потеряют смысл жизни.

Добавлено (12.07.2007, 14:04)
---------------------------------------------
Претендент на место
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять моё место.
- И тогда?..
- Как только найдёте, сразу же увольте!

Про охоту...
Мужики сидят возле костра:
- Что-то сегодня охота не удалась: или утки высчоко летели, или мы собаку низко подкидывали!

... И про рыбалку
Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбак при виде крупной рыбы.

Добавлено (12.07.2007, 14:23)
---------------------------------------------
Водитель - самый опасный узел машины.

Нарушителями ПДД не рождаются - ими умирают

Если в салоне твоей "десятки"перестало шуметь, стучать и жужжать - посмотри в окно, тебя катает друг на "BMW".

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Таврия" ?
- Расписания электричек и поездов.

Едет мужик в автомобиле, вдруг колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Регулировщик останавливаеь машину и требует у сидящей за рулём женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый, их ещё вчера отобрал у меня ваш коллега.

Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки...

Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности.

Петух, проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления!

Добавлено (12.07.2007, 15:10)
---------------------------------------------
ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах.
И мы все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.

Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014:
- Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали.
- Не совсем так.
- ?
- Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приёмной комиссии.
Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.

Мама говорит сыну:
- Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.

Я пытался уйти от врагов, я брал Дейла Карнеги и правил себя...

- Люцифер, если вы через шесть дней не заставите этот проект работать, я вас переведу с понижением!

- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!

- Что такое "жаль по-настоящему"?
- Это когда рой пчёл!

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Из ICQ:
Мистер Х: - А у тебя сестра или брат есть?
Мистер У: - Есть
Мистер Х: - Кто?
Мистер У: - Что "кто"?
Мистер Х: - Смотри выше!
Мистер У: - Ааааа... Есть...

*****************
***************
*****************
***************
*****************
Чего смотришь? Снега никогда не видел?

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

Идут два болта по улице, по дороге зашли в кабак, машинного масла выпили, двинули дальше, вдруг один говорит:
- Пошли гаек накрутим.
- Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим.

Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и мисс.

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Попав в штаб СС Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел себе равных.
Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и всех остальных.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."

Блондинка на собеседовании:
- Вы в школе какой язык изучали?
- В тридцатой.

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!!

Не мы решаем, когда нам родиться или умереть. Но мы решаем, что делать со временем, которое нам дано.

Жизнь в чёрно-белых полосках у всех. Но счастлив ли ты - зависит от того, воспринимаешь ли ты белую полосу как небольшую передышку перед следующей чёрной, либо черную - как маленькую паузу между белыми, независимо от их длительности.

В каждом человеке достаточно и плохого и хорошего. Побеждает то, что востребовано в данный момент.

Лучший способ избавиться от надоедливого гостя - дать ему денег взаймы.
(Б.Франклин)

Добавлено (13.07.2007, 12:50)
---------------------------------------------
Люди, которые не имея своего ума, умеют ценить чужой, часто поступают умнее умных, лишенных этого умения.
(Василий Ключевский)

Врагов следует прощать, но не прежде, чем они будут болтаться на виселице.
(Гейне)

Школа тем и отличается от парламента, что в ней дискуссии не уместны.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Даже самая обворожительная секс-бомба не сможет одолеть мужчину, если у него не работает взрыватель.

Добавлено (13.07.2007, 17:51)
---------------------------------------------
Час пик в маршрутке. Где-то в середине салона ПАЗика раздается душераздирающий звонок. Почему-то все обращают внимание на девушку-блондинку, которая пытается найти свой мобильник в сумке. 5 минут, 7 минут.... безрезультатно... И вдруг ее осеняет:
- А может, я его на работе оставила?
Маршрутка лежит.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Встречаются две пожилые тетки и начинают рассказывать о себе, о своих детях. Одна тётка:
- Моя дочь так удачно вышла замуж! Муж - просто золото: и сам готовит, и убирает, и зарабатывает! Она целыми днями сидит и ничего не делает!
- Ой, а мой-то сын, бедняжка, женился на какой-то коряге: она заставляет его всё-всё делать: и стирать, и посуду мыть, и готовить, и ещё пахать как лошадь на работе! А сама лежит - ничего не делает, ничего не делает!

- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте идиотски улыбаться.

- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную.

- Слушай, Олег, какая у тебя ориентация?
- Я - настоящий мужчина! Я считаю, что мужчина - венец творения. Вы посмотрите, как мужчина двигается. Я часами могу наблюдать за мужчинами. А какое у мужчины красивое тело? Вы видели, как мужчина выходит из воды? Как играет солнце на его загорелой коже!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на пёсика и изрёк:
- Я не понял, кого кому подарили.

- Папа, а аист маме уже принёс братика?
- Нет.
- Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил.

Поехали трое мужиков на рыбалку. Приехали на место под вечер, поставили палатку, развели костёр. Сидят выпивают,закусывают. Тут один встаёт и говорит:
- Пойду посмотрю что я там поел.
Уходит. Пол часа нет, час нет. Мужики думают, да сколько там срать можно. Тут второй мужик решает пойти посмотреть в чём дело. Берёт фонарик и тоже пропадает. Третьему мужику уже не до шуток и он идёт их искать. Заходит в лесок, спускается в овражек и видит такую картину: один мужик стоит раком, а другой у него из жопы что то выковыривает. Он подходит к ним и удивлённо спрашивает:
- Вы чё тут делаете?
А тот ему отвечает:
- Да говорил я ему - не заворачивай крючки в газету.

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила.
- Разве это повод?
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора.

- В нашем НИИ работают одни полудурки.
- Но почему?
- Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

- Хорошо, что жён не взяли...
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

- Что такое сверх страх?
- Это когда у лысого за доли секунд вырастают волосы на голове и становятся дыбом.

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла акция "Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был выбран пивной бар "Кружка".

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Экранизировали Doom и трансформеров...
Даешь экранизацию лего и тетриса!

Перевод фразы "Let it be" - "давайте есть пчёл".

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже всё удалил.

- Интересно, почему наш президент так на Горлума похож?
- Ха, а ты думаешь, у Ельцина случайно пальцев на одной руке не хватало?

От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.

"Он прикольный" -
с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.

Добавлено (14.07.2007, 13:32)
---------------------------------------------
Мечта хороша и полезна, если только не забывать, что она мечта.

Характер гораздо больше сближает людей, чем ум.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже "спасибо" не сказали.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути у каждого колеса по гайке и привинти четвёртое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Великая подмога - уметь смеяться над самим собой, когда сглупил и видишь это.

Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.
- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в Швейцарский банк, семью отправить в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский:
- Да что ты плачешь, у тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей:
- Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Не давай полной воли своему воображению. Оно произведёт чудовищ.

Если вы обнаружили пятно на своём выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г. спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом всё перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Футбольный матч "Россия-Португалия". Комментатор: "Да. наши пока проигрывают со счётом 19:0... Но не отчаивайтесь, это только 3-я минута матча!"

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: "Вот я давеча женский футбол смотрел. Ну нет концовки, и всё!"
- Я тоже целых два тайма, как дурак, прождал. Думал, как обычно, майками будут обмениваться...

Вот умора!
- Говоришь, у шефа было зорошее настроение, когда ты попросил прибавку к зарплате?
- Думаю, да. Он чуть не умер со смеху!

Билет до Кривого Рога
Кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит рожи - кривит рот до уха и держит торчком палец у лба!
- Вот дура! Это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

средство от плача
Сильно уставшая молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приёме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?
Врач спокойно отвечает:
- Да. Противозачаточные.

Место испытания
Мужик с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Вставая, мужик наступает на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Байярд" какой-то!

По садам, по огородам
- Помнишь, как в детстве мы по садам, по огородам лазили?
- Да. Бывало, наберёшь полные ягодицы соли - и домой, в ванночку!

Есть повод выпить!
- Уважаемые пассажиры! Экипаж нашего лайнера поздравляет вас с удачным взлётом. И теперь предлагает всем выпить за предстоящую посадку.

Побочный эффект
- У вас 12 детей. Это семейная традиция?
- Нет. традиция у нас другая. А дети - побочный эффект этой традиции.

Смерть от старости
- Я вчера купил себе ёдика. Сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодым, он бы от КАМАЗа убежал.

Радость пешехода
С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причём в любом месте!

Количество наших желаний пропорционально количеству их исполнений.

Поэзия - это поток радости, боли, изумления, и малая толика слов из словаря.
(Джебран)

Любовь - это солнце, а желание - только вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь!

Никто не может быть таким безумным, чтобы хотеть войны вместо мира, ибо, когда мир, то дети хоронят отцов, а когда война, то отцы хоронят детей.
(Геродот)

Важнее того, что ты делаешь - что тобой движет.

Добавлено (16.07.2007, 13:11)
---------------------------------------------
думаю это стихотворение можно сюда кинуть... т.к. на мой взгляд оно юмористическое...

Когда читатель за тебя домыслит,
А также зритель за тебя дозреет,
А рецензент с повадкой резидента
Дорасшифрует за тебя, доразовьет, -

Советую тебе молиться на ночь
("Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" ,
Теперь нельзя без ссылок на источник!),-
Чтоб ни за что никто не догадался,
Что можно за тебя доумереть...

Юнна Мориц

Добавлено (18.07.2007, 11:02)
---------------------------------------------
Человек может всё, пока не начинает что-то делать.

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.

Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Цена свободы - это вечная бдительность.
(Джон Керран)

Добавлено (22.07.2007, 20:54)
---------------------------------------------
Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!

Ах, если б я выжил, то, значит, точно бы умер, сожжённый пламеньями диких предательств...

Простота, правда и естественность - вот три великих принципа прекрасного во всех произведениях искусства.
(Кристоф Виллибальд Глюк)

Ищи способ делать красоту необходимой. Ищи способ делать необходимость красотой.
(Анна Майклз)

Враги - это тень человека. Человек измеряется длиной его тени.
(Император Акбар)

В наше время никто не умирает от горьких истин - слишком велик выбор противоядий.
(Ницше)

Добавлено (01.08.2007, 12:24)
---------------------------------------------
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!!

Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.
- Ну атрафку попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты на фиг со своей травкой, они её выкурили, трахнули кота, украли у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

- Доктор, - говорит молодой человек, лёжа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- Что-то жёсткие сегодня ножки Буша получились.
- Наверное, это ножки старшего Буша - ему ведь уже восемьдесят стукнуло.

Пациент:
- Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь...
Доктор:
- О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.

Дочь комариха говорит маме:
- А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше наверное с растений соки сосать, нектар собирать...
Мама: - Ты чё, опять на пацифиста-вегетарианца села чтоль?

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- "Нет не выхожу..." и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!

МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
- Погодите, вы на следующей атаке выходитe?
- Нет. Я через одну.

- Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металлические предметы и даже посуду с полосочкой такой золотой?
- Ну?
- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металлических полосок и прочей фигни... А ложку, блин, вытащить забыл!!

Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Армия Ватикана. Учения спецназа:
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

Телеграмма (срочно).
Кому: Герасиму.
От кого: не указано.
Текст: Всплываю. Ты рад?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - кто из них негр?

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Сборная России по Футболу в полном составе... около экранов телевизоров.

От создателей фильма "Рэмбо-1. Первая кровь" - продолжение супербоевика с участием в главной роли нестареющего Сильвестра Сталлоне... Рабочее название фильма "Рэмбо-4. Сыпучий песок".

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.

- Господин Президент, а вы действительно в 2008 году оставите свой пост?
- Честное президентское! Чтоб не сойти мне с этого места!!

Русификация последней версии Windows закончилась.
Скоро начнется ее насильственная христианизация.

Добавлено (02.08.2007, 11:11)
---------------------------------------------
Любовь сильнее смерти - только ею, только любовью живет и движется мир.

Гордость лишена лучшего качества пороков - она неспособна скрываться.
(Ф. Бэкон)

Человек может заблудиться, если перед ним открыть все дороги.

Лучший способ многим насолить - сделать свою жизнь сладкой.

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.
(Стан Левинсон)

Добавлено (12.09.2007, 12:19)
---------------------------------------------
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки:
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает.
- Ну? А фишка в чем?
- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждёт тебя дома бесплатно.

Сын программера на собеседовании в школе. Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- ЙЦУКЕНГШЩ...

Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией?" восклицает:
- О!
и что-то добавляет в капельницу.

Идёт финал передачи "Танцы со звездами". Юрий Николаев произносит суперфразу:
- От танца этой пары мурашки поползли по коже членов...
Тут уже сам подозревает, что говорит что-то не так, но мужественно заканчивает:
-... жюри!
Члены с мурашками скромно промолчали.

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

Евнухи имеют reаd-only доступ к гарему.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

- Петя, что с тобой?!
- Да, напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?

На базаре:
- Дед! Посмотри куртки!
- Что? Смолю окурки? Это же чистое скотство!
- А? Чье производство? Мэйд ин чина!
- Ась? Молодчина? Да я молодчина, я с детства не курю!
- Что? Не куплю? Ну вот, стоишь здесь, стоишь, а он не куплю, обидно!

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...

Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает.

Доверие к подчинённым начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

Все в нашем мире подчинено симметрии. У нас две ноги, две руки. И только идиот после этого будет утверждать, что наш мир - единственный во вселенной.

Литература была бы совсем неплохим занятием, если б не надо было писать.
(И.Галчиньский)

Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.

Хранить свой секрет - мудро, но ждать, что его будут хранить другие - глупо.
(Джонсон)

Мудрый слишком хорошо знает свои слабости, чтобы допустить, что он непогрешим; а тот, кто много знает, осознаёт, как мало мы знаем.
(Томас Джефферсон)

Не относись к жизни слишком серьёзно, всё равно это не спасёт от смерти.

Интеллектуалы на высоких государственных постах опасны: иногда они сами верят в то, что говорят.

Глупость трудно понять, но можно простить. Подлость можно понять, но прощать всё же глупо.

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Одни живут по правилам, другие - по исключениям из них.

Ах, если б я выжил, то, значит, точно бы умер, сожжённый пламеньями диких предательств...